O QUE NÃO USAR
Arnaldo Jabor
SE É REALMENTE DA AUTORIA DO JABOR,
NÃO PESQUISEI...
MAS QUE É ENGRAÇADO, LÁ ISSO, É...
Embora não concorde com todos os itens.
O que não usar...
Segundo Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem
saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo
feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas
mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina
importe).
É triste mulher:
Usar
esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinando com a
outra mão (no pé já é caso de internação).
Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um
filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
Lente de contato colorida. Essa é uma das
tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de
lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos
diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
Meia-calça cor da pele, tipo Kendall
para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da
calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em
hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
Calça justa demais, que aperte as partes
íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). ESSA É GENIAL!
Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o
famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é
melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um
lindo par.
Unha do pé grande, maior do que onde termina o
dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho"
com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de
meia.
Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas,
tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem
muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá
assim.
Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não
tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega
Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
Calça legging com tamanco de madeira. Se você
não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina",
use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de
um cara te achar gostosa.
O
que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu
ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a
mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente
e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um
homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
O
trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália
papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso
para fingir que não conhece.
Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino
preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade.
Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente
abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
Sapato social de "franjinha" (aquele
detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer à
meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num
dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da
Carioca. DEMAISSS!!!
Calça de cintura alta, a chamada
"Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você
se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual
acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
Perfume KOUROS
(Yves Saint Laurent). Num
acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de
viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas
ao redor é irreversível.
Essa vai doer em muito
"Maurício" mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e
amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo
arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". GIGI, DA NOVELA
BELÍSSIMA...
Tem solução, mas tem quem ser mudado
ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
Unha suja (e sem cortar). Se você não
for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que
brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni,
ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las
assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha -
em nome da higiene, please!!!!
Base incolor na unha. Triste amigo. Só
limpar e cortar já são suficientes. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a
pouco estará pedindo "francesinha" no salão. Huummm...
Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior,
ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí
para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain"
comendo pipoca light.
Cueca furadinha tipo antiga Adams de
cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça
puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se
ela vir a sua cueca, é provável que você fique na mão (literalmente).
Fonte: http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=15668
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